Una palabra lo dice todo y al mismo no dice nada, una palabra es lo que yo quiero que vos me digas, porque cada día que pasa ya no me acuerdo de tu voz, cada día que pasa me acuerdo menos de lo que hacíamos juntos y lo que no, por lo que me retabas y por lo que discutíamos, porque ahora discutiríamos el doble pero también te amaría el doble, y nunca te lo dije porque soy orgullosa y testaruda como lo eras vos pero sí te amaba porque a pesar de todo si no fuera por vos yo no estaría acá, yo no tendría todo lo que tengo ni sería lo que soy, porque de todos tus errores yo aprendí más de lo que te imaginás, obvio que cometo los míos porque es mi naturaleza y la de todos, pero si te extraño no es extraño aunque vos dijeras antes de irte a ese viaje sin vuelta que nosotros no te íbamos a extrañar, acá me tenés intento no olvidarte porque si vos no me ayudás yo no puedo, y te prometo que voy a intentar no olvidarte nunca jamás y por eso voy a hacer algo que te molestaría mucho que me haga, pero es una de las formas por las que no quiero olvidarte porque además de recordarte, me recordaría que me hubieses puteado de arriba a abajo por hacermelo, pero no te preocupes que siempre me voy a acordar de eso porque los dos chocábamos y eso era lo que nos hacía especiales, porque a pesar de eso éramos unidos cuando queríamos.
En estos momentos en los que me siento sola, en los que a la mujer que amabas no me entiende, que no nos entendemos, va yo si la entiendo pero es que por el mismo motivo por el que vos no le dabas bola, yo tampoco, porque somos iguales aunque no lo quiera aceptar y sé que tengo más caracter y que por eso, no quiero entender que tengo que aceptar sus enojos conmigo y confusiones, porque ella sí se siente sola pero lo que no sabe es que yo también, te preguntarás porque en vez de juntarnos, nos separamos cada vez más no? Es que somos así y nosotras también chocamos, es que en nuestras vidas todo parece ser una mierda y el único "hombre" en nuestras vidas no es de gran ayuda porque realmente es un cagón, y en realidad tenríamos que estar sumamente unidos pero hacemos todo lo contrario y nos separamos.
En cada crisis mía yo me la agarraba con vos y me descargaba, ya no puedo y no era por usarte, era que me hacía sentir bien y esto tampoco jamás te lo dije y perdí casi 16 años intentando tener una buena relación y hablar con vos y no pude. Me arrepentí durante todo mi principio de adolescencia y sigo arrepintiéndome porque ya no te tengo más porque yo te puedo hablar y vos escucharme, pero vos a mi no me hablás y eso es lo que me mata EL SILENCIO, el no escucharte, el que no me grites ni me putees, ni te saques ni nada de todas esas mierdas que odiaba pero que a la vez me sirvieron porque ahora soy esto, y escribo por no cagar a la gente pero lo hago igual, por favor ayudame a decidir bien porque como dice mamá soy un pato, cada paso una cagada, soy un desastre realmente y sin embargo no estoy sola y no lo entiendo, obvio que no me gustaría estar sola a pesar de que necesito mis momentos de soledad, pero no es lo mismo porque yo sé que los que me quieren están a mi alrededor si se los pido y sino también, o sea necesito que me expliques como hacer para saber quiénes realmente son los que valen la pena y quiénes no. No es que me apene no saberlo, es que por ahí una ayuda me esclarece la visión, con una mirada nos entendíamos y eso es lo que me falta, una persona que entienda eso. Tus apodos me molestaban soberanamente pero yo te miraba y vos sabías que tenías que dejar de decirme así, por lo menos por un rato porque no aceptabas el hecho de decirme simplemente "Kitty" jaja, pero estaba bien para mí, porque eras vos y estaba perfecto y ahora extraño eso, porque lo único que tengo acá y ahora son reproches, porque muy a mi pesar estoy siguiendo los pasos de la persona que más se equivocó en su vida, y que no sos vos, porque a vos te entendí y te entiendo, porque en su momento lo superé pero no quiero errar más de lo que ya erré y por ende sufrí, no quiero estar ocultando lo que me pasa siempre, es que nadie entiende como soy, porque soy fuerte pero es que no quiero aceptar mi debilidad, soy como vos aunque no lo creas. Puteo igual o más que vos, y eso solo es herencia tuya, heredé muchísimas cosas buenas y malas pero lo que más rescato es el carácter y el mío es más fuerte porque sí eras medio cagón a la hora de enfrentarte y todos lo somos pero yo creo que lo estoy superando porque me enfrento a mis temores y últimamente funciona, no sé en un tiempo pero por ahora si.
Sí ahora estoy llorando y por vos, no es extraño para nada, porque yo quiero que sepas ahora ahí arriba como d everdad soy, y auqnue sé que muchas cosaste van a molestar, está bien porque sos el que me cuidaría y apoyaría con ayuda a "arreglar" mis errores, y a aceptarlos sobre todo, nunca tuvimos la mejor relación y me arrepiento de eso porque ahora no te tengo y lo peor de todo es que hago lo mismo con otra persona que ya sabés quién es y no uedo, pero te juro que no puedo revertir la situación y sé que es porque no pongo mi mayor volunta pero hago lo que puedo, porque la verdad siento que tengo que sobrellevarlos a los dos, porque siento realmente que están decayendo, que necesitan de algo que no tienen y no sé como hacer, es demasiado, solamente tengo 16 años y no sé ni siquiera como va a seguir a mi vida, asi que es imposible que yo pueda con 2 personas más. Te necesito acá y sé que no vas volver pero a veces pienso que no te fuiste de verdad, que es un sueño, una pesadilla o que te fuiste de viaje aunque no te gustaba mucho hacer nada en los últimos tiempos y yo eso tampoco lo entendía, y perdoname en serio porque cuando quiero soy una tremenda idiota. Y realmente te extraño.