Flower Power

No crean nada, siemplemente porque se lo dijeron, o porque es tradicional, o porque lo imaginaron. No crean lo que su maestro les dice, simplemente por respeto al maestro. Pero luego de la indagación y el análisis, en razón de todo lo que descubran como conductor hacia el bien, el beneficio y el bien estar de todos los seres, crean en esa doctrina, adhiéranse a ella y tómenla como su guía.

La flower somos todos y ninguno.

Felices 17 Magalí Telleche Delovo

Antes de que se termine este día tan lindo que tuviste en el que a Moyano se le ocurrió asumir y te cerraron todos los locales y te cagó todo el día, te voy a escribir algo a ver si te alegrás un chiqutín más porque ya hay algo que te re alegró jaja y yo estaba ahí presente, al menos estuve presente en algo che (malditos ligamentos). Bueno empiezo eeeh...
Jugás un papel más que importante en mi vida y lo sabés porque sos mi novia en el facebook, porque sos mi hermana de la vida, porque sos mi mejor amiga y la que me banca en TODO, alque me mira mal cuando sé que hice algo mal y nos entendemos, la que me acompañó en todo momento desde que tenemos razón de existir, con la que paso cada uno d mis años sin dudar de tu amor hacia mí (re torta y cagué la ternura con esto), sos con la que comarto una amiga a la distancia, sos esa persona que uno nunca quiere perder por más que te pelees fuertemente porque dentro nuestro sabemos que queremos arreglarlo, obvio voy siempre yo en la búsqueda porque sos una orgullosa pero las dos sabemos sobrevivir con eso y está bien, porque nos queremos así y está perfecto, porque somos amigas, amigas con todas las letras porque nos conocemos de arriba a abajon, de norte a sur.
Estos años aprendimos a estar unidas a pesar de la distancia jajajaaj era el re chiste, vivimos al lado, no pero en serio aprendimos a estar unidas porque antes ni nos veíamos, pero también es parte del crecimiento porque ya somos más independientes y porque nos tenemos una a la otra y contamos con eso, ¿Qué harías sin mí no? ah era re egocéntrica, no sé que haría yo sin vos al lado de mi casa.
Un año más en el que estamos juntas, pero un año menos sin soplar la velita juntas nena, 0 torta que bajooon lo nuestro, pero no importa porque con los la rodilla rota y todo fui a verte porque soy lo más, la más capa, la más todo (pará un poco no?), bueeeno y voy terminando ya que sino se me acaba la ternura y empiezo con los momentos de comicidad que es lo que mejor me sale, igual algún que otro chistecito tiré asi te reís y llorás a la vez como siempre mi amorrrr, porque sos la más linda del worrrrld y lo sabés.
Te amo así como re tipo muchísimo gordi!!!!
PD: Sé que vas a amar el collage de fotos, lo sé

Después de escribir la anterior entrada miro mis mails, y veo uno de un profesor del cole que decía "Devolución de ensayos" y ahora entiendo menoooooooos, me saque un 10 en un ensayo o sea un 10, es imposible esto IM PO SI BLE, uh estoy re loca y felizzzzzzz

El tiempo no existía.

Volví de Bariloche hace tán sólo semanas, 2 semanas más exactamente y sigo sin entender nada. Llegué y no sabía a dónde ni cuándo había ido, ni porqué había vuelto; ahora no sé porqué voy al colegio ni tampoco cuando se terminaron las vacaciones, estoy hecha toda una estúpida, va siempre lo fui pero ahora más que nunca. Esto es demasiado, no caer en la situación en la que estoy es lo peor porque hago todo sólo por inercia, me levanto y voy al cole pero ¿hacer la tarea y estudiar? No sé lo que significa, porque no puedo concentrarme ni medio segundo, no sé escribir ni leer, si leo no entiendo nada y si escribo es cualquier cosa.
La palabra inercia era mi preferida en Bariloche, y si lo sabrán mis amigas, la decía a cada minuto, pero es que es así, no hacía nada pensando en lo que estaba haciendo, había perdido el rumbo, no sabía en que día estaba ni qué hora era ni nada y era lo mejor, el tiempo no existía hasta que nos dijeron "chicos mañana tienen que dejar las piezas a las 6 y media", y fue lo peorrrr que nos pudieron haber dicho, dejar esa vida de locura total era imposible de entender, va es imposible todavía, después de 2 semanas.
Creo que esta situación se va a repetir cuando termine el colegio, no voy a saber para dónde disparar, que feos son estos momentos de la vida aunque en otros momentos fueron los mejores.

Nada en especial

• Realidades sobran. Falta gente que quiera aceptarlas.
• Mirá al este o al oeste, nunca mirés al sur pero tampoco al norte.
• El núcleo del problema sólo lo puede saber el que lo generó.
• La radio es un método de escape, en el cual no das la cara.
• La tecnología avanza, ¿pero la mente?
• 200 años, ¿200 años de qué?
• ¿Pobreza e incertidumbre o pobreza y soledad?
• Elegir o preferir, cuestión de decisión.
• Suerte o desigualdad social, fijate.
• Filosofías de la vida, te enseñan de acuerdo a lo que vivís.
• No pretendas ser lo que no sos.
• Buscate a vos mismo, te encontrarás.
• Podés tardar o llegar rápido, pero vas a llegar.
• Optimismo es lo que falta. Pesisimismo es lo que sobra.
• ¿Para qué vivir si todo se consuma a un sólo hecho no?
• Hipocresía y mediocridad, todo en una misma sociedad.
• Guardar lo que uno tiene, pero para otros.
• Frases al voleo, eso sí que me sobra.
• De estas hay para rato.

Hoy definitivamente me dí cuenta que estoy un poquito obsesionada con irme a Bariloche, ¿qué tiene esa ciudad que tanto nos atrae? Será diversión absoluta o libertad, quizá sólo una foma de escapar del mundo real por 10 días pero algo es, porque todos esperamos ansiadamente esa semana de pura joda y puro sueño obvio.
Hoy me di cuenta que muchos de los pensaientos que tengo me llevana a ese viaje, hace días sólo sueño con cosas que se realcionan con eso ¿Me estaré volviendo una obsesiva? puede ser, pero quiero irme ya, auqnue a veces pienso y no, después viene lo peor, la pura y cruda realidad, la de crecer absolutamente, aqunue todavía nos queden las fiestas de egresados que también las espero con mucho fervor pero no se compara ni cercaaa una cosa con la otra. Bueno chau me voy por las ramas, BARILOCHE SOS MI OBSESIÓN HASTA LAS VACACIONES DE INVIERNO!!!

Confesión de un cigarillo.

Soy pequeño, de figura fina y estilizada. Sé que luzco bien parecido, envuelto en una bonita prenda de papel blanco. Ocupo un lugar destacado en estantes y vidrieras, en elegantes cigarreras doradas.
De día estoy en escritorios; de noche en mesitas de luz. Periódicos y revistas me dedican varias de sus páginas. La televisión me otorga minutos importantes de publicidad.
Mi aroma invade el ambiente en salones, oficinas y salas de estar.
Conocido es que, desde tiempo lejanos, he formado un imperio con hombres de todas las razas y credos, ricos y pobres, jóvenes y ancianos de ambos sexos. Yo establezco las leyes de este imperio, mis súbditos o esclavos, como cariñosamente los llamo, deberán sacrificarse por mí cuando se los pida, no importa cuanto les cueste.
Como REY y AMO que soy, yo les brindo placer, momentos de evasión y calma a sus ansiedades. A cambio deberán entregarme su corazón debilitado, sus pulmones congestionados, sus manos y dientes manchados; no pocos deberán estar dispuestos a soportar insignificantes dolores de cáncer. Pero ¿qué importancia puede tener un poco de sufrimiento al lado de la compañía que les ofrezco?
En los últimos años, algunos rebeldes han volcado su ira sobre mí, ME HAN DECLARADO LA GUERRA. No sé que extravagante filósofo les inculcó la idea de que YO SOY UN SIMPLE OBJETO y de que ELLOS, EN CAMBIO, SON SERES HUMANOS LIBRES, CAPACES DE ELEGIR, DE NO CREAR DEPENDENCIA CON NADA.
Los sediciosos han ido aumentando, pero todavía tengo SÚBDITOS DÓCILES, FIELES, INGENUOS, que seguiran entregando su vida por mí y sometiéndose a mi entera voluntad.
Espero que usted, que lee esta confesión, no me abandone nunca y recuerde: YO LE DOY PLACER, MUCHO PLACER, USTED ME ENTREGA SÓLO SU SALUD, SU VIDA...

Este es un extracto de un libro que trata las adicciones en el ámbito escolar.
En lo que amí me compete pienso como bien lo dice el cigarillo en su confesión, el cigarillo no sólo está presente en la escuela sino en todos lo ámbitos y nos afecta a todos, porque los que no fumamos, somos fumadores pasivos, consumimos más que los que realmente fuman. Si todos pudiésemos dejar esto, que es un vicio, tan sólo eso, podríamos tener una mejor expectativa de vida, solamente por dejar uno de los tantos placeres que tenemos. Es díficil, pero no imposible.

Desilusión.

Tal como un niño que quiere un juguete y sus padres le dicen "Bueno, luego te lo compramos"; yo sufrí una desilusión, tanto me había enganchado con algo que cuando vi que no era tan genial como yo lo pensaba, me desilusioné, como cada vez que veo una remera que me gusta y digo después vengo y cuando voy ya no está más y yo ya había pensado cómo ponérmela, con qué y cuándo. Así yo me había ilusionado con algo, esta vez no era nada material, esta vez se había transformado en un sentimiento, algo real. Algo que muy pocas me había pasado y que supongo no me pasará mucho más. Porque como una estúpida, va como la gran mayoría nos hacemos tooooda la película del futuro, realmente AL PEDO porque capaz ni siquiera es lo que vos te imaginás, capaz es totalmente diferente a lo que vos pensás. Esta vez dije, no, no va aser lo mismo que la vez anterior, y no no fue igual, fue peor ¿Por qué? Porque me lo llegué a creer, llegué a creer que eraverdad lo que sentía, pero era todo producto de una fantasía, QUÉ MIERDA QUE FUE ESA FANTASÍA, es como la marihuana que no te deja ver la realidad, te hace mal. Sí en el momento todo bien, todo re copado, genial, soy re feliz, pasó el momento, pasó la ilusión, se me fue el amor , ¿qué me queda? NADA, el vacío y digo una vez más la próxima no me va a pasar lo mismo, sabiendo muy dentro mío que nunca me va a dejar de pasar, porque yo misma me creo esas expectativas de lo genial, de lo que me ilusiona. Qué vida de mierda que llevo, a veces por lo menos. Este vacío que siento es una GRAN mierda.

Los locos abren los caminos que más tarde recorren los sabios.
(Carlo Dossi)

Salut je suis ainsi et ne changerai pas pour toi.

¿Cuándo aceptaré realmente que no soy normal?

¿ Por qué hay que ser como los demás quieren? ¿Por qué no ser uno mismo y ya? ¿Para qué estar siempre mirando al del lado, que seguro está igual que nosotros sin saber hacia donde disparar?
Respuestas, sólo respuestas pido, algo tan simple es lo que pido, todo el tiempo preguntamos y damos respuestas, sin embargo hay cosas que quedan en la nada cuando se preguntan. De las primeras cuestiones sólo nos queda esperar que sabemos estamos en un mundo conformista, sí MUY conformista en el que todos y cada uno de nosotros alguna vez en su vida miró al de al lado a ver qué mierda hacía, puede ser que haya sido tan sólo por verlo pero luego ese "tan sólo" repercute en nuestro pensamiento sin darnos cuenta de ello. Ser gay, lesbiana, bisexual, tiene que ver con rebeldía? No yo pienso que no, es algo que se da, no es algo que se quiere, pero si vamos al caso no se permiten en este país matrimonios gay, dónde queda esa idea del liberalismo social? Al final en que mundo vivimos? En uno en el que hay que ser todos iguales para encajar como los ladrillitos que usamos cuando éramos chiquitos, va si es que pudimos tenerlos.

¿ Por qué conchaaaaaaa? QUE ALGUIEN ME DIGA POR FAVOR PORQUÉ CONCHA
Si la locura abunda, esta es una forma de derrocharla.

¿Alguna vez pensaste si es verdadero amor, o sólo un juego más de marketing?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un día normal, como cualquier otro en el que nada parece ser distinto a otro día para ella pareció ser un día muy distinto a los demás, se despertó mal por haber soñado algo raro, que no sabía si era raro o feo, que la hacía sentirse triste o melancólica según quien distintos puntos de vista. Al llegar al colegio, facultad y/o trabajo se encuentra con las personas que pese a que quiera o no las ve igual, algunas le dan alegría, quizás un pequeño júbilo o bien solo felicidad por unos minutos hasta que se topa con la rutina una vez más, que la lleva a contar otro día más en su vida desperdiciado en eso, o aprovechado para un futuro mejor. Al volver a la casa una vez más se encuentra con ropa sucia, todo tirado, plaos por lavar y cosas para estudiar y adelantar, dependiendo de quien lo vea tiempo desperdiciado o tiempo que hay que saber manejar, entonces, ¿en qué quedamos gente? Decídamonos porque cada día de mi vida, hacen que sea lo que soy, sí le quiero echar la culpa a alguien de mi locura jajaja, sisisi ¿ Y QUÉ? bueno por lo menos lo acepto soy loca, o para otros "rara", ustedes sabrán u optarán por alguna, gracias por su atención.

I don't want to spend all my life , just in waiting for you
now I don't want you back for the weekend
not back for a day , no no no
I said baby I just want you back and I want you to stay

No quiero gastar toda mi vida, sólo esperandote a vos
ahora no quiero volver al fin de semana
no volver por un día, no no no
digo baby sólo quiero volver y quedarme

Olvidar por un momento

Salir del mundo, olvidarme de los problemas. Sociedad en la que todos están detrás de si mismo y no se preocupan por los demás. Porque cruzar una calle hoy en día es el peor peligro de todos, más que un robo, más que un secuestro. Aunque te roban todos los días las ilusiones, y te secuestran los pensamientos. Mirando a los demás me doy cuenta que soy diferente, y que hay gente que no tiene salidas para ser diferente. Encerrados en una oficina de cuatro por cuatro y con una computadora en frente 24 horas del día y al llegar a su casa, estar encerrados nuevamente en historias de oficinas porque el matrimonio se cuenta lo que les ha pasado en el día, cenar y dormir y volver a la rutina. Y los fines de semana deberían ser diferentes a la semana, sin embargo lo toman también como rutina, y con el mejor auto y la familia única y ejemplo de todas, se van a la casa de campo que tanto los hace felices porque se olvidan de los problemas, llenos de mucamas y choferes, tienen tres autos para dos personas y cinco computadoras, todas de última generación porque no pueden ser menos que los vecinos que tienen cuatro. Los miro y saco la conclusión de que vivimos en un mundo del futuro, porque todos son robots que hacen lo que se los ordena y no miran hacia atrás a ver si hay algo que pueden hacer para cambiar el lugar en el que viven. No hay percepción de su alrededor ni tampoco tienen sueños. Teniendo todo, se sienten como si no les faltara nada, pero les falta amor, les falta esa capacidad de soñar para salir adelante. Sí tienen toda la plata del mundo pero les falta lo principal que es la ilusión, la ilusión de un mundo mejor en el que todos seamos iguales porque paralelo a ese mundo de los que lo tienen todo están los que no tienen nada, los que cada día la pelean por tener un plato de comida frente a sus ojos, arriba de la mesa. Salir a buscar cartones durante todo el día para sólo conseguir dinero para una comida del día, mientras que los otros hacen dietas de 5 comidas al día para no engordar, los de menos recursos intentan buscar cinco comidas al día para poder engordar y darle a sus hijos una alimentación básica para que al menos puedan crecer. Aunque algo tienen, viven con ilusiones porque eso les alimenta el alma.
Es así como en esta sociedad, nos encontramos con gente que sale a robar para poder conseguir dinero para darle de comer a sus familias y otros que optan por robar para salir a consumir drogas y viceversa, ellos son los que intentan hacerlo para dejar de pensar en la sociedad en la que están, olvidarse de los problemas que todos los días acarrean y que forman una cadena desde que nacen hasta que mueren y esto me lleva a contarles la historia de un chico llamado Juan, el cual nació en un barrio en el que nadie podía vivir sin esforzarse, cada día era una lucha por conseguir lo necesario para poder sobrevivir, en el que se encuentran miles de historias, desde los que cartonean, los que pueden llegar a estudiar, los que roban y se drogan, los que intentan buscar trabajo cada día y sienten la discriminación de una sociedad en la que no aceptan gente diferente al modelo de ser humano perfecto, que pudo estudiar y obtener una carrera para poder tener un futuro digno y dedicarse a ello.
Y volvemos a Juan, un chico que al nacer, nació con sólo kilo y medio de peso y con la minoría de nutrientes que un bebé recién nacido necesita, permaneciendo así internado 8 meses junto a su madre que luego del parto había quedado muy débil. Un bebé, que con 1 año de vida tuvo que soportar la pérdida de una madre porque para el parto no había podido ir a un hospital que estuviese en buenas condiciones y la había atendido un médico que no estaba en condiciones de atender ni a un perro, por ser crudos con la verdad; quedando en manos de una hermana de 15 años que ya tenía un hijo de sólo meses y ocho hermanos más a su cargo, pues el padre era un alcohólico sin remedio desde que su esposa había muerto. A los cuatro años de edad empezó a recorrer las calles de la ciudad viendo una realidad realmente cruda de la que él no tenía beneficio alguno, buscando cartones que sólo le daban centavos al día y que no ayudaban para poder alimentar más de diez bocas en una casa; y así pasaron los años, hasta que este niño Juan cumplió sus 6 años de edad y empezó a ver que otros chicos, incluso de su mismo barrio, comenzaban la escuela, con sus guardapolvos blancos y sus mochilas llenas de útiles; mientras que él veía dedicar su vida a algo sin sentido, juntar cartones, sin entender que era por sobrevivir. Y con este pensamiento vivió durante varios años hasta que llegó a la edad de quince años en la que su visión de la realidad era mucho más compleja, ya no sabía que iba a hacer para poder sobrevivir, viendo a sus hermanos trabajar y algunos llorar día tras día por el hambre. Su futuro era incierto y necesitaba saber qué hacer. Y a esa edad, adolescente, viendo todo tipo de cambios; en el cuerpo, en su mente, en sus amistades y pensamientos. Es la edad en la que uno busca y empieza a construir la identidad, comprender qué es lo bueno y lo malo de la vida; aunque él haya tenido que madurar más rápidamente que cualquier otro chico, porque tenía que llevar a una familia adelante pues sus hermanos no ayudaban, sino que trabajaban para conseguir drogas, ellos le decían que eso le iba a servir más que estudiar y trabajar siempre, que los alimentaba, los mantenía despiertos y alejados de toda realidad que no les sirviera. Pero él tenía otra realidad de las cosas: mientras recorría las calles de la ciudad, sabía que en un localcito de la calle 40 había una señora que siempre le daba de comer, lo que le sobraba y sabía no iba a vender; y en ese tramo en el que Juan paraba a comer ella le explicaba un poquito de lo que ella había vivido hasta llegar allí, y él llegó a la conclusión de que la droga no lo iba a llevar por el buen camino sino por el peor y que cuando él pusiese estudiar, lo haría.
Un día su padre llegó borracho e hizo que su hermana le preparara lo poco que había para comer, fue un momento de agresividad para él y sus hermanos, inclusive su sobrino, y Juan no lo pudo soportar, salió corriendo de su casa mientras escuchaba llantos y gritos; no sabía a dónde ir ni qué hacer y se encontró con dos chicos justo en la esquina de su casa, les contó lo que le pasó y estos le convidaron lo que tenían, él no se dio cuenta lo que era porque nunca había experimentado con eso y probó, al probar le causó un efecto más que placentero para él y que lo llevó a cometer una locura que nunca creyó iba a cometer, salieron corriendo y se metieron al primer local que vieron abierto, le dijeron que como era su primera vez sólo iba a quedar de campana, que les avisara si “la yuta” venía y él les obedeció, era un momento más que de nervios para él, no entendía nada de lo que le estaba pasando cuando en un instante escuchó un disparo y un grito de una mujer, las sirenas de la policía eran cada vez más cercanas y mientras que los otros dos chicos salieron corriendo, Juan paralizado se quedó en el local y entró, vio que era esa mujer que cada mediodía le daba de comer y se largó en llanto, se disculpó cuantas veces pudo y no le daba el cuerpo para ayudarla, viéndola ahí en el piso, piso que todos los días pisaba para comer. Y ella no le reprochó nada, sólo le dijo: no me hiciste caso Juan, yo te aconsejé y vos no me escuchaste; para lo cual la señora no pudo soportar más y tendida en el suelo con sus ojos brillantes de color marrón, le tendió la mano por última vez a Juan, cuando de pronto llegó la policía y se lo llevó, gritando, llorando y dando patadas por quedarse con ella, sabiendo que si la situación hubiera sido al revés ella se hubiese quedado por siempre.
Hoy miro hacia adelante y ya no veo a ese chico sin salida a un mundo mejor, hoy me veo escribiendo para ustedes, dando a conocer mi historia, incentivando a chicos como Juan, como yo, porque sí yo soy Juan; a que se den cuenta cómo con la ilusión de un mundo mejor, por más mínimo que sea nuestro esfuerzo lo podemos lograr.
Aún escucho aquellas sabias palabras: “yo te aconsejé y vos no me escuchaste”, pero quisiera tenerte a mi lado para que sepas que sí te escuché y gracias a vos hoy soy lo que soy, estudié y ayudé a mi hermano que, cuando te llevaron al hospital, lo vi, ya no era el mismo, era otra persona que ni siquiera sabía que yo era su hermano, ya no era libre y no tenía futuro. Las drogas lo habían consumido a él.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Father and daughter

TRISTE PERO REAL

No hay más que tres acontecimientos importantes en la vida: nacer, vivir y morir. No sentimos lo primero, sufrimos al morir y nos olvidamos de vivir.

Jean de la Bruyère

Nadie aprende, nadie aspira, nadie enseña a soportar la soledad.

Friedrich Nietzsche

Comprensión total

Comprender y entender a veces se toman como sinónimos, pero depende como miremos cada situación es como tenemos que definir esas palabras. Yo muchas veces comprendo cosas que no entiendo y entiendo cosas que no comprendo. Comprender para mí significa adentrarse en un tema, tomarlo con pinzas y “meterse” hasta a veces comprometerse, entender como sinónimo; y más allá de entender algo, podés no comprender el porqué de las cosas. SABER DE QUÉ SE TRATA Y NO CAPTAR EL FIN, justificar algo muchas veces sirve para entender. Casualmente alguien me dijo, primero pensá, después actuá y yo hasta el momento en el que me lo dijo no sabía bien por qué hacía lo que hacía, y ahí es que entendí que todo tiene un fin, todo se justifica aunque a veces no se pueda explicar, aunque a veces no se comprenda. Porque la mente te puede engañar hasta el momento en el que caes que todo pasa por algo, que nada es porque sí como cuando tenés 5 años y todo es porque sí, crecemos y vamos entendiendo todo, o bueno casi todo, porque incluso cuando nos morimos nos quedamos con dudas que nadie sabe explicar.
Ciertas ocasiones necesitamos tener todo a nuestro alcance, cosa que no es fácil de conseguir y no lo entendemos, hacemos todo lo posible para conseguirlo y nos chocamos una y otra vez con la misma pared, es un laberinto sin salida en el que sólo podés entrar y convivir con ello, encontrar diferentes lugares para quedarte en vez de intentar siempre salir, en algún momento tenemos que aceptar que todo no se puede, que a veces hay que conformarnos, por más que digamos que somos testarudos, orgullosos, ninguna persona entiende bien su personalidad hasta que se topa con alguien igual o parecido sentimentalmente, que siente y prueba hacer las mismas cosas. Con las cuales podés convivir hasta cierto punto, con las cuales podés sobrellevar algunas situaciones pero otras veces chocan y chocan y necesitan ser separadas, ese es el momento de la aceptación, de entender y comprender que ya no se puede más, que las relaciones no pueden ser forzadas.
Pretender que el otro acepte como somos en todo sentido es algo incomprensible, cada uno es como es y así se forma de acuerdo a las relaciones que mantiene durante toda su vida y nunca deja de cambiar, somos seres que hay que comprender .Nos pueden jugar en contra los sentimientos pero la mente racionaliza, llevar los sentimientos y los pensamientos de la mano es muy difícil pero no imposible. Si se quiere, se puede.
La comprensión es lo que lleva al entendimiento y viceversa. Cerrando un poco todo, entendamos que lo que nos lleva a ser buenos, malos, o las dos cosas tan sólo es porque uno quiere ser así, aunque diga que no. Podrán criticarme y lo agradecería, me forman como persona.

Ariiiiiiiiiiii vos sabés todo lo que te amo y hoy no pude hacerte esto antes, y tampoco te llegó mi mensaje, por lo menos te escribí en el muro, igual sabes que no me olvidé porqué ayer te dije que quería ir a festejarlo contigo. No sabés todo lo que te extraño amiga y cada pelotudez que digo, me recuerda a que vos te reís de cada una de ella y me acuerdo de tu risita graciosa y me tiento jaja como ahora jajajajajajajajajajjaja, ah pará se re emocionaba, sólo me quedan 7 minutos antes de que se termine tu cumple asi que lo hao rápido pero sabés que siempre podés contar conmigo porque ya hace más de 5 años que nos conocemos y seguimos siempre igual (físicamente no obvio) y con nuestros cambios hormonales, copemos piolamente vago jajajaja TE AMO Y ESO NO SE DISCUTE JAMÁS. Y FELIZ CUMPLE! POR SOBRE TODAS LAS COSAS, SOS DE LAS MEJORES.

La locura que tengo es contagiable, lo sabés.

Una palabra lo dice todo y al mismo no dice nada, una palabra es lo que yo quiero que vos me digas, porque cada día que pasa ya no me acuerdo de tu voz, cada día que pasa me acuerdo menos de lo que hacíamos juntos y lo que no, por lo que me retabas y por lo que discutíamos, porque ahora discutiríamos el doble pero también te amaría el doble, y nunca te lo dije porque soy orgullosa y testaruda como lo eras vos pero sí te amaba porque a pesar de todo si no fuera por vos yo no estaría acá, yo no tendría todo lo que tengo ni sería lo que soy, porque de todos tus errores yo aprendí más de lo que te imaginás, obvio que cometo los míos porque es mi naturaleza y la de todos, pero si te extraño no es extraño aunque vos dijeras antes de irte a ese viaje sin vuelta que nosotros no te íbamos a extrañar, acá me tenés intento no olvidarte porque si vos no me ayudás yo no puedo, y te prometo que voy a intentar no olvidarte nunca jamás y por eso voy a hacer algo que te molestaría mucho que me haga, pero es una de las formas por las que no quiero olvidarte porque además de recordarte, me recordaría que me hubieses puteado de arriba a abajo por hacermelo, pero no te preocupes que siempre me voy a acordar de eso porque los dos chocábamos y eso era lo que nos hacía especiales, porque a pesar de eso éramos unidos cuando queríamos.
En estos momentos en los que me siento sola, en los que a la mujer que amabas no me entiende, que no nos entendemos, va yo si la entiendo pero es que por el mismo motivo por el que vos no le dabas bola, yo tampoco, porque somos iguales aunque no lo quiera aceptar y sé que tengo más caracter y que por eso, no quiero entender que tengo que aceptar sus enojos conmigo y confusiones, porque ella sí se siente sola pero lo que no sabe es que yo también, te preguntarás porque en vez de juntarnos, nos separamos cada vez más no? Es que somos así y nosotras también chocamos, es que en nuestras vidas todo parece ser una mierda y el único "hombre" en nuestras vidas no es de gran ayuda porque realmente es un cagón, y en realidad tenríamos que estar sumamente unidos pero hacemos todo lo contrario y nos separamos.
En cada crisis mía yo me la agarraba con vos y me descargaba, ya no puedo y no era por usarte, era que me hacía sentir bien y esto tampoco jamás te lo dije y perdí casi 16 años intentando tener una buena relación y hablar con vos y no pude. Me arrepentí durante todo mi principio de adolescencia y sigo arrepintiéndome porque ya no te tengo más porque yo te puedo hablar y vos escucharme, pero vos a mi no me hablás y eso es lo que me mata EL SILENCIO, el no escucharte, el que no me grites ni me putees, ni te saques ni nada de todas esas mierdas que odiaba pero que a la vez me sirvieron porque ahora soy esto, y escribo por no cagar a la gente pero lo hago igual, por favor ayudame a decidir bien porque como dice mamá soy un pato, cada paso una cagada, soy un desastre realmente y sin embargo no estoy sola y no lo entiendo, obvio que no me gustaría estar sola a pesar de que necesito mis momentos de soledad, pero no es lo mismo porque yo sé que los que me quieren están a mi alrededor si se los pido y sino también, o sea necesito que me expliques como hacer para saber quiénes realmente son los que valen la pena y quiénes no. No es que me apene no saberlo, es que por ahí una ayuda me esclarece la visión, con una mirada nos entendíamos y eso es lo que me falta, una persona que entienda eso. Tus apodos me molestaban soberanamente pero yo te miraba y vos sabías que tenías que dejar de decirme así, por lo menos por un rato porque no aceptabas el hecho de decirme simplemente "Kitty" jaja, pero estaba bien para mí, porque eras vos y estaba perfecto y ahora extraño eso, porque lo único que tengo acá y ahora son reproches, porque muy a mi pesar estoy siguiendo los pasos de la persona que más se equivocó en su vida, y que no sos vos, porque a vos te entendí y te entiendo, porque en su momento lo superé pero no quiero errar más de lo que ya erré y por ende sufrí, no quiero estar ocultando lo que me pasa siempre, es que nadie entiende como soy, porque soy fuerte pero es que no quiero aceptar mi debilidad, soy como vos aunque no lo creas. Puteo igual o más que vos, y eso solo es herencia tuya, heredé muchísimas cosas buenas y malas pero lo que más rescato es el carácter y el mío es más fuerte porque sí eras medio cagón a la hora de enfrentarte y todos lo somos pero yo creo que lo estoy superando porque me enfrento a mis temores y últimamente funciona, no sé en un tiempo pero por ahora si.
Sí ahora estoy llorando y por vos, no es extraño para nada, porque yo quiero que sepas ahora ahí arriba como d everdad soy, y auqnue sé que muchas cosaste van a molestar, está bien porque sos el que me cuidaría y apoyaría con ayuda a "arreglar" mis errores, y a aceptarlos sobre todo, nunca tuvimos la mejor relación y me arrepiento de eso porque ahora no te tengo y lo peor de todo es que hago lo mismo con otra persona que ya sabés quién es y no uedo, pero te juro que no puedo revertir la situación y sé que es porque no pongo mi mayor volunta pero hago lo que puedo, porque la verdad siento que tengo que sobrellevarlos a los dos, porque siento realmente que están decayendo, que necesitan de algo que no tienen y no sé como hacer, es demasiado, solamente tengo 16 años y no sé ni siquiera como va a seguir a mi vida, asi que es imposible que yo pueda con 2 personas más. Te necesito acá y sé que no vas volver pero a veces pienso que no te fuiste de verdad, que es un sueño, una pesadilla o que te fuiste de viaje aunque no te gustaba mucho hacer nada en los últimos tiempos y yo eso tampoco lo entendía, y perdoname en serio porque cuando quiero soy una tremenda idiota. Y realmente te extraño.

http://www.youtube.com/watch?v=fP_GfVOShgM

ES VERANOOOOOO Y ESTÁ TODO MÁS QUE BIEN!

Triunfar es digno de un campeón

¿Qué es triunfar? ¿Es lo mismo que ganar? ¿Significa tenerlo todo? Y bueno yo creo que en algunos casos ganar significa perder y viceversa. Uno puede llegar a ganar por ejemplo si te dan a elegir, pareja o amigos, es obvia la respuesta, perdés a la pareja por dos cosas, una porque te está dando a elegir y la otra para ganar una mejor amistad porque si hay algo que no se pierde: son los verdaderos amigos, esos que siempre están y que nunca te abandonan, en cmbio de novia/o podés cambiar miles de veces hasta que encontrás ese al que tanto buscabas, y aunque no es perfecto ni el príncipe azul (que no existe); sabés que lo amas y que pueden durar. Sacrificar amistad por "amor", no es dar amor, es un acto de estupidez irremediable, los amigos verdaderos que se pierden vuelven, porque ese es el sentido de la amistad, centrarse en el otro, valerse por uno mismo de acuerdo a los demás, si hay amigos que se borran para siempre, lamento decirte ESOS NO FUERON AMIGOS, fueron "compañías". Y si uno quiere buscar a ese príncipe azul tan deseado por todas, tan desaparecido para todas, quizá debería fijarse en los que lo rodean, la esencia de los que te quieren es la que se llega a amar, muchas veces lo dije, me casaría con mis amigas y no es por lesbianismo, es que entre nosotras nos entendemos, no confundimos y no peleamos por boludeces ; y si hablo todo esto en términos femeninos es para decir una vez más que la amistad entre el hombre y la mujer no existe, o por lo menos para mí, porque para creer en eso también existe gente y puede ser que esté equivocada pero si digo esto es solamente por basarme en hechos reales, ELLOS siempre nos cagan y no hablo de "nuestros chicos", hablo de la raza masculina en general. Siempre terminan haciendo algo que nos decepciona , pero también puede ser que ellos piensen los mismo de nosotras, porque somos las putas, las histéricas, las lloronas y demás. ¿PERO QUIEN SALE GANANDO ACÁ? Nosotras que sabemos lo que queremos mientras ellos viven en su inmadurez (me remito a decir que hay excepciones, pero me pondría en contra de mí misma y no gracias, paso). Me fui un poquito de tema, pero espero a alguien le sirva de algo.

Ruleta rusa

La vida es como un casino flotante, uno entra, se sienta en una mesa, conversa, toma y/o fuma, se juega un par de fichitas y se deja llevar por el azar.
Ver girar a la ruleta si tenés fichas en las manos es lo más placentero, ver como el de al lado se queda en pelotas, literalmente, es placetero, pero que NO te pase. Puede llegar a ser el peor día de tu vida. Deja el placer de lado, seguí tus instintos. Y si son animales mejor! Comentario: JAJAJA

Desde el 17 de diciembre no me descargo y cada vez que me voy a dormir pienso y pienso cada cosa que me pasó este año, este año 2010 que hasta ahora no cambió nada de lo que me venía pasando el año pasado, aunque rescato muchísimas cosas, mis amigos sobre todo y volver a mi relación normal con mi familia, va con mi mamá sobre todo, la cual no era muuuuy buena, ya no se soportaba y entre las dos nos evitábamos. Me encanta saber que si me voy de vacaciones voy a poder despejarme de todo y de todos, porque por más que ame a mis amigos con todo lo que tengo, un tiempo siempre es necesario para que no haya roces innecesarios.
Me cansa escuchar "todo el tiempo" como hago para dejar de quererlo, lo amo pero hago que me odie, miento y sufre por mi culpa, soy la víctima? o el victimario? y esta frase puede ser exagerada pero si nos ponemos a pensar somos un poco de las dos cosas, TODOS. Frase trillada: "nos amamos, porqué no podemos estar juntos", será que no se animan a enfrentarse a decisiones claras y seguras, a su seguridad misma, porque lastimar a los que nos rodean es dificil, es algo que no queremos aceptar pero que a veces es lo mejor para poder seguir adelante y sufrir sufrimos siempre, pero calmar el sufrimiento lleva tiempo y aceptar las cosas puede ser el principio de una gran cambio en nuestras vidas, dejémonos de joder y miremos la realidad que tenemmos en frente, en nuestras narices. Querer se quiere a mucha gente pero amar, sólo se ama a una que va a ser tu supuesta compañera/o de la vida y el tren sólo pasa una vez en la vida, y no se olvida fácilmente, sepanlo. yo todavía lo estoy asimilando.