Soñar despierta, pensar dormida

Sentirse acorralada en un un mundo en el que sólo vivo por los demás y no por mí, ofuscada por los sentimientos de los demás y no los míos, ya no sé si soy yo la que piensa o soy yo influenciada por los demás. Reclamando todo el tiempo un tiempo para mí, para mi soledad y mis pensamientos dejo de pensar en los demás y al final no encuentro ni una cosa ni la otra.
Respiro cada vez más fuerte y mi corazón late cada vez más rápido, siento una opresión en el pecho. Vuelo como si tuviera alas y floto en el aire, salgo de la opresión y estoy libre. ¿PerO porqué tengo que llegar a esto para poder tener libertad? ¿Porqué tengo que mentirme a mí misma? No tengo las rspuestas a esas preguntas porque cada vez que intento buscarlas la influencia de los pensamientos de los que me rodean influyen en mí y chau, pierdo la conciencia y me confundo, no entiendo ni dónde estoy ni quién soy, intento ser alguien e ir a algún lado pero no sé porqué. No quiero vivir buscando el porqué de todo lo que me pasa, como si estuviera en la edad del porqué, se volvería una obsesión más de la que no podría salir.
Quiero elegir lo que hacer sin tener que depender de lo que sientan los demás ni depender de los pensamientos de otros, ser yo misma y buscar mis propias soluciones, intento aprender así y me equivoco una y otra vez, por eso ahora me da asco, me parece desagardable pensar en muchas de las que antes estaba obsesionada, tal vez enamorada. Sueño despierta, pienso dormida y temo en los dos mundos. Quisiera saber porqué estando en este estado que supuestamente es el que siempre quise no soy feliz, me siento hostil a ese sentimiento. Quizá muchos no entiendan cuál es mi estado porque no lo saben, y les digo que yo tampoco pues no me queda claro si es que lo estoy vivendo a mi manera o a la manera de los demás, la presión ya no es la misma ni en mi cuerpo ni mi alrededor, pero ¿será que necesito de esa presión? Otra vez y otra vez no lo sé, no encuentro la respuesta y me deterioro al saber que ya no soy la misma de antes, cambié no sé si para bien o para mal porque una vez más en eso está el pensamiento del otro.
El inconsciente me juega en contra y no sé para dónde disparar, creo en mí pero también en mi alrededor, el punto medio de las cosas nunca lo entendí, ¿será por eso que no puedo seguir?