Tú llenabas el vacío que existía en mí, tú eras el tesoro más preciado para mí pero llegó alguien que como un pirata se lo llevó, piratas somos todos, hasta que no lo somos, yo ya no lo era por vos, no quería prederte pero vos no sé quién perdió a quien, te esfumaste aunque no puedo borrar las huellas que dejaste en mí. En mi mente seguís y seguirás por toda la eternidad, de a poco los recuerdos son cada vez menos dolorosos, en las tardes el cielo azul me recuerda a ti, en las noches en cada estrella te veo, como hago para seguir? Dime porque no sé como hacer. Te quise casi tanto como a mi vida, te juré amor eterno y no puedo dejar de cumplirlo. Si quieres volver te diría que sí y saldría corriendo a abrazarte como nunca lo hice; en cambio voy a serte indiferente para que veas lo que es perder a alguien que se quiere. Arrepentirse ya no sirve porque se perdió el amor, se fue cuando tú te fuiste y ya no es lo mismo. Quisiera saber porqué lo hiciste, pero sólo tú tienes esa respuesta. Qué haremos los dos no lo sé, sólo sé lo que yo puedo ser.

Soñar despierta, pensar dormida

Sentirse acorralada en un un mundo en el que sólo vivo por los demás y no por mí, ofuscada por los sentimientos de los demás y no los míos, ya no sé si soy yo la que piensa o soy yo influenciada por los demás. Reclamando todo el tiempo un tiempo para mí, para mi soledad y mis pensamientos dejo de pensar en los demás y al final no encuentro ni una cosa ni la otra.
Respiro cada vez más fuerte y mi corazón late cada vez más rápido, siento una opresión en el pecho. Vuelo como si tuviera alas y floto en el aire, salgo de la opresión y estoy libre. ¿PerO porqué tengo que llegar a esto para poder tener libertad? ¿Porqué tengo que mentirme a mí misma? No tengo las rspuestas a esas preguntas porque cada vez que intento buscarlas la influencia de los pensamientos de los que me rodean influyen en mí y chau, pierdo la conciencia y me confundo, no entiendo ni dónde estoy ni quién soy, intento ser alguien e ir a algún lado pero no sé porqué. No quiero vivir buscando el porqué de todo lo que me pasa, como si estuviera en la edad del porqué, se volvería una obsesión más de la que no podría salir.
Quiero elegir lo que hacer sin tener que depender de lo que sientan los demás ni depender de los pensamientos de otros, ser yo misma y buscar mis propias soluciones, intento aprender así y me equivoco una y otra vez, por eso ahora me da asco, me parece desagardable pensar en muchas de las que antes estaba obsesionada, tal vez enamorada. Sueño despierta, pienso dormida y temo en los dos mundos. Quisiera saber porqué estando en este estado que supuestamente es el que siempre quise no soy feliz, me siento hostil a ese sentimiento. Quizá muchos no entiendan cuál es mi estado porque no lo saben, y les digo que yo tampoco pues no me queda claro si es que lo estoy vivendo a mi manera o a la manera de los demás, la presión ya no es la misma ni en mi cuerpo ni mi alrededor, pero ¿será que necesito de esa presión? Otra vez y otra vez no lo sé, no encuentro la respuesta y me deterioro al saber que ya no soy la misma de antes, cambié no sé si para bien o para mal porque una vez más en eso está el pensamiento del otro.
El inconsciente me juega en contra y no sé para dónde disparar, creo en mí pero también en mi alrededor, el punto medio de las cosas nunca lo entendí, ¿será por eso que no puedo seguir?

Que voy a explotar es una realidad.
Que voy a explorar es porque voy a explotar.

Glr

Intenté darte la espalda como hice con muchos pero no puedo, sos importante y no lo quiero aceptar. Fuiste y sos el que me hace sentir bien cuando no lo estoy, el que me hace enojar siempre pero que no puede estar peleado conmigo ni por 2 segundos. Somos histéricos y lo sabemos, pero sabemos también que juntos nos hacemos mal y separados somos de lo peor. Si te quise y te quiero es por que con vos soy diferente, siento que no queda nada si estoy con vos y si no estoy todo se derrumba pero para mal. No sé que hacer y si busco estar con alguien es imposible, solo pienso en vos y no paro de hablar de vos, miro todo el tiempo todo lo que hace acordarme de vos y no sé si es para mejor o para peor, te dejé que seas feliz y no sé que pasó, volviste a estar solo y ahora no sé que mierda hacer. si te busco te enojás, si no te doy bola me seguís. Nos peleamos y nos puteamos todo el tiempo, será por eso que nos queremos? Los opuestos se atrae pero nosotros somos tan iguales que chocamos y no quiero más eso, no puede ser que yo siempre diga lo que siento y vos te calles por no calentarte, me siento vacía y sin sentido, decime qué concha hago porque en serio te quiero.

Locuraaaaaaaaaaaaas de una vida sin final..
Viviendo como queremos, podemos.............. .....................................................................................................................

Días como hoy son en los que quiero escapar del mundo, sentirme libre de tooooda presión, que nadie me moleste, que los chusmeríos se conviertan en nubes y permanezcan en el aire pero que no me afecten, qe sean problemas de otros como cuando la lluvia cae en el medio de la nada. Porque me moleta que todos se metan en la vida de los demás sin saber de qué están hablando o cómo se pueden sentir esas personas. Ojalá pudiera encerrarme y nunca más salir, vivir solo en mi mundo y que nadie me moleste porque verdaderamente me harta que todo lo que haga sea un problema, si soy buena soy boluda y si soy mala soy garca, el término medio no lo saben entender y termino haciendo cagadas, mil errores cometí y que supe arreglar porqueme arrepentí, porqué no lo entienden no sé, pero terminan haciendo esto, que me sienta como la más garca del planeta y no queriendo hablar ni con mi perro , preferiría mil veces esatr en un loquero, por lo menos los problemas serían de locos. Porque así me siento una loca de mierda, yo aconsejo y supuestamente esos consejos sirven pero porqué si yo sigo mis propios consejos me sale todo mal? no entiendo cuál es el sentido de aconsejar si uno no puede salir adelante con sus propios consejos, que tengo que depender siempre de los otros? de la compresión de los demás? Eso me cansa porque nunca nadie te sabe comprender, porque todos dicen saber comprenderte pero de ahí a realmente saber hay un camino muuuuy largo.
Me molesta que lo único que hagan sea criticar a los demás sin saber lo que ellos mismos hacen, cometer errores a lo largo de tu vida es crecer, no lo pueden asimilar no? Por momentos pienso que crecer sería lo mejor, pero si no puedo con estos problemas estúpidos, cómo voy a hacer con los conflictos de la vida a los largo de todo lo que me falta, no sé, tendré que aprender y por lo visto a los golpes como ahora, es como estar en una pelea y te peguen y te peguen hasta un knock out; para la próxima ya sabés que te vas a tener que defender sino querés que te maten y terminan tocando fondo, para eso yo quiero y pongo todo mi esfuerzo siempre para levantarme y seguir peleando pero no me dejan, siempre pero siempre me ponen mil obstáculos, y en relidad me chupa un huevo (o sea perdón por ser tan realista) todo pero siempre en algún momento me afecta todo junto, es como una bola de nieve que me llega toda junta y me termina mandando al otro aldo del mundo en el que no sé que concha hacer.
Miraría para otro lado y dejarí todo atrás, pero si hago eso me lo reprocharían hast que tenga que dar mil pasos atrás, pero si dudo en cada paso que doy me voy a caer más fácilmente porque voy a estar más débil, por eso prefiero estar neutra frente a toda situación pero así todo me rebota hasta que llega algo que me sobrepasay exploto, mando todo a la mierda y termino siendo una mierda, entonces porqué no se van todos a la mierda, y me dejan con mi hiseria en paz? la re puta madre del mundo, SÍ ME SAQUÉ Y QUÉ? mi blog es para eso, si no te gusta no lo leas, sé feliz con tu vida, déjame a mí con la mía.