Restricciones

Nervios, siento nervios como si me viniera un apocalipsis encima, es inexplicable que cuando todo te pase por delante de tus ojos no puedas reaccionar, te podrán decir yo haría esto, yo haría lo otro pero de ahí a dar un paso es lo más dificil de elegir, es como que te digan por ete camino te vas a morir ahogada rodeada de los que te quieren y por este otro vas a vivir pero los que te rodean no, que elegirias?, sería una de las peores cosas que te podrían preguntar y me use a pensar en ciertas cosas en las que no sabria que hacer, y hay una que esta volando la mente y el no poder confiar en nadie, el no poder hablarlo con nadie por miedo a reproches y comentarios que te pueden no afectar pero que a largo plazo son lo que te hacen dudar de muchísimas cosas, y obvio que prefiero arrepentirme de algo que hice y no de algo que no pero no sé, no sé como enfrentarme a esto que me pasa, es demasiado para mí, creo que me supera por sobre todas las cosas. Juro que no soporto la sensación de incertidumbre, de duda, porque soy una persona decidida y el que me conoce lo sabe, no sé dudar, actúo siempre con lo que pienso y por ahí me guio por algún que otro consejo pero no soy así, siempre decido por mi misma y puedo errar, porque es humano pero no quiero dudar, no puedo. Necesito tener la firmeza de las cosas, la seguridad de mi persona. Alguien muy especial siempre me dijo duda de los que te rodean porque si dudas de ti mismo, no creerás en nada; y es cierto es muy cierto ahora que no puedo parar de pensar en algo, no puedo creer en nadie ni nada.
Preferiria tener miedo a lo que me pasara y no inseguridad, porque el miedo se puede llegar a controlar en algún punto pero la duda sigue siendo duda para siempre sino se afirma una certeza, busco eso, busco una certeza, una verdad aunque no exista una mentira, busco que la inocencia no se pose sobre mi camino y me arruine la poca felicidad que siento o sentía. Tener a alguien al lado que te acompañe en el camino de la vida es lo más valioso que se pueda tener, creo que estoy falta de eso, y no es que deje de lado a mis amigos ni a i familia, es que todos entre sí son el complemento prefecto pero si me falta uno ya no puedo, entonces necesito a alguien que sea esa unión, que sea esa compañía que me hace falta, no sé que es pero algo, alguien debe ser.
Quiero poder dejar de tener dudas por lo menos por un día y estar extramadamente segura de mí misma para poder actuar sin restricciones ni controlarme al actuar, sería demasiado que pidiese so sólo un día?

BLOOOOOOOOOOOOOOOOG TE EXTRAÑÉ, Y TE ABANDONÉ :(
VOY A INTENTAR NO HACERLO MAS, NO ME HACE BIEN!

Mi perdición

No imagino una vida sin vos, no imagino dormir y no soñar con vos, no imagino no verte cada día de mi vida, no imagino no amarte, no imagino no tenerte, no abrazarte ni besarte. Porque nada sin vos tiene sentido, todo se vuelve vacío y todo me exaspera. Me pone de mal humor que me hablen de cualquier cosa y mucho más de algo que nunca me interesó y no puedo decir nada porque sé que genera pelea con personas que no me debería peelar, amigos que siempre están conmigo y que por vos no son lo que eran, por darte demasiada bola. Perdí tiempo valioso de mi vida pensando, hablando, escribiendo, todo sobre vos. Te quise y ahora no sé lo que siento, cuando me pasaba no me dabas bola y ahora que em quiero olvidar pretendés ser mi mejor amigo, no te entiendo y sé qué sabés lo que yo sentí o siento, no entiendo como podés obviarlo sabiendo que me hace sufrir y querés que siga con vos al lado tuyo como si nunca hubiese pasado nada. Un fuego por dentro me quemaba día a día y vos tenías siempre un encendedor para que me quemara aún más. ahora que pude solucionarlo y apagarlo, vos querés prenderlo de nuevo. ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Por qué tengo que depender de vos? ¿Será que sos mi obsesión? ¿Será que sos MI PERDICIÓN? Como Adán y Eva lo tuve todo con vos, pero caí en la tentación y así como lo tuve, lo perdí. ¿Por qué es tan difícil ser feliz? O al menos PODER estar feliz.